《逝去的樱桃老人 》——追忆外公 ——–by 陇亩民
4月 12, 2011
又是一年春天，这个人看来氤氲希望的季节，闲适的季节，却也是易让人生出惆怅的季节。因为希望往往隐着失望，闲适了就难免流于俗情。
桃花、李花次第开来，空气中满是让人沉醉的浓香，这在外人看来喜悦的时光，却偏偏生出我的惆怅。惆怅必是缘于情，我的这份惆怅是源于一段亲情，是一阵无法压抑的痛，每每想起便肝肠寸断，不能自已。所以总是刻意的在回避，可是那从过往吹起的风，扬起的尘土总要迷了我的眼睛。
桃花开后是李花，李花开后又是何花，我真的不知道！我单知道快四月了，樱桃花快开了，外婆外公家的！今年的花开我是看不到了，我却可以肯定她不会再像别年那样满满开一院了…
想外公，总会想起他家里的两棵樱桃树，两棵还没有我时就已经在的樱桃树。两位老人，两棵樱桃树，我曾经暗问这般巧合，冥冥中的注定吗？
想樱桃树，是因为和她的一份情，有了她，就注定每年都要走过一段甜蜜的时光。她是那么的质朴，静静的守着一方土地；是那么的执著，发芽开花结果轮回不息；竟又是那般的慷慨，每年红珍珠似的灿灿挂满枝头…
想外公，更是缘于一段无法割断的亲情。我一直在思索为什么外公就把那份无怨的执著情节放在我身上，值得吗？而我又配吗？孙子，外孙好几个呢！我想这应该是缘于那些年的朝夕相处吧！
那些年是一个孩童懵懂的时光，那些年是一个孩童顽皮的时光，那些年应该是一个孩童依偎在父母怀里撒娇的时光…然而这孩童却由于一些原因被送到了他的身边…我没什么不适应的，因为我们早就相识。这倒让我想起了一件旧事，那年三姨去上大学，外公去送她，非要带着还不懂事的我，开始还好，到了晚上我就哭闹着要妈妈。外公却不厌其烦的抱着我转，哄我，直到我睡，他怎么就那么不怕麻烦。搞笑的是在他朋友家住的那晚，我半夜睡着睡着竟从他朋友身上翻了过去，经他一说，这便成了我以后的趣闻…
来到了外公家，生活在了外公家。每天的学习，生活都在都在外公的身边。忘不了每天他早起做早饭，为我；忘不了学习上的谆谆教导，为我；忘不了我得奖时他的喜悦之情，忘不了我贪玩时他的气愤话语，忘不了，忘不了……最最忘不了的是他一直深深印在我的脑海中的音容笑貌……
小学就在外公的怀抱下辉煌的走过来了，父母很高兴，觉得我有希望，有出息。升初中，我也便回到了父母身边，开始了离开外公的生活。刚刚回到父母身边还真觉得有点疏离了，可少年的没心没肺就是这样，竟渐渐的淡化了外公，然而，每次去外公家还是会感受到那两棵亲切的樱桃树，还是会见到外公的欣喜面容。外公当然就要问问我的生活与学习了，我竟不那么耐烦了……我想外公不会看不出我的表情隐着的内心，然而未见他的失落，他永远都是那么的慈祥，对我（但外婆子女却很敬畏他）
现在想来，外公就是我心中的一座高山，是我的心灵坐标。初中高中，就是这些离开外公的岁月，我竟渐渐的迷失了，是少年的贪玩，青年的颓废，不是不是……我离开了我的大山，离开了我的心灵坐标，迷了方向，失了依靠……
那是我记忆中的灰色，学习倒退，让父母着急上火，恨铁不成钢……我便觉得父母只在乎成绩，不关系我的想法和生活，我变得偏执乖张，把不满甚至愤恨深深的埋在心里。外公看的分明，开导我“你爸妈的话，有点你觉得不对的，就听听别记心上，可以和我说说”，外公竟是那么的认定我肯定行的，一直是那么认定，认定……我注定要在外公的引领下成长。
后来，随着学习任务越来越重去外公家的次数也便越来越少了。甚至一年中除了过年的串门，竟只有那樱桃红透分享甘甜的时日才去上一次，进大门，还是那么熟悉的两颗樱桃树，红宝石堆挂于枝叶繁茂当中，外公慈祥相迎，没有抱怨，眼中却分明有期盼，此刻我想他最难受的应该是我们摘罢樱桃回走时的背影，又要一年才有此情此景呀，而我们竟忘记了去思索一下龙钟老态的他还有几个一年……
外公，我的精神坐标。穷其一生，为了他人，为了子女。作为大队干部为村子奉献了一二十年，自己却一直守着八五年盖的瓦房，一切就无须多言了，我怕亵渎他，我的语言表述不了……
岁月催我成长的同时却催老了外公，岁月也把我和外公的距离越拉越远。前年我走进了大学，也就离外公更远了，远的只能到过年时才能见他一面……在我眼中此时的外公虽然年老，可是身体依然康健，我在走，在等待，在等待我自己向外公证明他的眼光没有错，我行；在等待我自己可以回报外公，他的心血是值得的，我可以。
大一过年回家又见到了可亲的外公，和他讲讲学校的生活，我的学习情况，我看的出外公闪烁的喜悦，眼中更是充满希望。假期帮表妹补课，就又有机会见了外公几天，我们也没再多说些什么（现在想来好后悔）转眼就开学了，我走了，又离外公远了……
这一走，竟真是走的远了，那是一个月后来的噩耗，爸爸打电话讲外公病了，住院了，却又不急着让我回家，让我联系在国外的三姨……我无心上课了，突然是那么的不知所错，只是做着舅舅，父亲给我的任务，尽力联系上三姨。我尝尽办法联系上了，急忙告诉了父亲。此时爸爸才告诉了我外公走了的实情，那晚他突然觉得不舒服就让舅舅回家一下，舅舅马上起身，并且马上让临近的大姨夫早动身，姨夫感到的时候，外公已经不能起床开门了，只是痛苦的呻吟，姨夫费了好大力气把门打开，找好车子带外公去救治，外公还较清醒，去诊所的路在那天竟那么长，外公却不那么痛苦了向舅舅交代一些事……所有人努力着，救护车来了，外公却走了……
那是半夜，我听着父亲的讲述，在也遏制不住内心的涌动，泪水就那么放纵的夺眶而出了，嚎啕，爸爸让我稍稍止住别影响他人睡觉，我尽力的克制，我做不到，我——披上衣服逃出了宿舍，上了天台，再也不会有人看见了，我也无法再压抑了，歇斯里底。一个月前的离别竟成了绝别，尘世上的分离竟成了现在的阴阳永隔，失声的喊“外公，外公……”千声万声，再也听不到你的回应，痛哭的泪，千滴万滴，再也照不亮你的笑容……
我要回家送上您一程，洛阳到禹州有多远，我的泪水知道。爸爸骑车老远就接我，见了他我是更止不住泪水，在离村子还有四里地的时候我固执的要下车，我不能这样去见外公，我应该走着，其实我更该是一步一跪的见他。熟悉的村子，熟悉的路，却再也不见了熟悉的人。一步一步走到了，看到院子里的灵棚，我是再也见不稳了，妗子 把我扶了进去，扶到了外公的遗体旁，再也没有什么拿来骗自己外公还在了，我就那么瘫倒在外公的遗体旁
我那么伤心欲绝，却还要面对接下来那么多的礼节，和别人在这灰暗日子里的笑言笑语，我恨，我恨，我恨……可我还是眼见着外公葬进了黄土中，人去了，灵棚拆了，院子里空荡了。
怎么会空荡了呢，两棵樱桃树不是满满的一院子吗？此刻我才发现，院子里的那棵粗大的已被砍去，只剩下入土的根。我恨，我好恨，外公已经走了，你们竟也把它毁了……
外公是真的走了，樱桃树也走了。我一直在问苍天你怎么就那么匆匆的带走了他，别人告诉我这胜过让他在病床上，夜夜日日受罪。我是十万个不愿意，也只能渐渐的接受。
外公，你走了，就让樱桃树陪着你。樱桃树，我请求你，静静的陪着外公，发芽开花结果，给他一片阴凉，给他一份甘甜，这是只属于他的，不用再记挂着家人……
清明节到了，写下此篇献给逝去的外公，愿你在天堂得到幸福安宁……
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